Анекдоты

(Творчество)

***

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников. — Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход! К выходу кидается толпа. — Кто крал, всех прощаю, все на выход! К выходу снова кидается толпа. …… Все смертные грехи перечислил, смотрит — в дальнем углу несколько человек все же остались. — Кто такие? — спрашивает Христос. — Спелеологи. — А вы что ж такого сделали, что здесь до сих пор сидите? — А мы ничего такого не делали. — Так вас надо было в рай. — Так нас в рай и послали. — А как вы здесь очутились? — Прокопались…

***

Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик — заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает: — Щааас… Я тебя выыытащу… Снова ползет. — Щааас… Я тебя выыытащу… Я тебя горячим кооофе напоюю… Ползет еще. — Щааас… Я тебя выыытащу… Я тебя в теплый спааальник уложуу… Вдруг снизу писклявый голос: — И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!

***

Сидят двое, разговаривают: — Прикинь, есть чюдики, которые надевают тежеленные рюкзаки, обвязываются веревкой и лезут в горы. — Да, идиоты… — говорит другой, — А еще вот, люди странные, они мешки какието воздухом наполняют, связывают и по воде сплавляются. — Ну, блин, и че им спокойно не живется? Ладно, поджигай карбидку, полезли дальше…

***

Идут трое спелеологов по пещере. Видят — фляжка валяется.
Подобрали, открыли. Из фляжки вылетает джин и говорит: — Исполню по одному желанию каждого!
Первый спелеолог говорит:
— Холодно здесь… хочу сейчас оказаться дома в ванной, и чтобы жена надо мной хлопотала.
Хлоп! И исчез.
Второй спелеолог говорит:
— Мокро и грязно здесь… хочу сейчас оказаться на пляже на Канарах, и чтобы со мной была красивая девушка.
Хлоп! И он исчез.
Третий спелеолог подумал и говорит:
— Да фига тут дыру домочить осталось? Давай этих двоих обратно!

***

Заблудились два альпиниста в горах.
Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:
— Мы спасены! Я знаю — здесь прошли спелеологи!!! Второй:
— Да нет, следы вроде человеческие…

***

Спустился спелеолог в глубокую пещеру, а там за последним колодцем мерзкий шкуродер. Прошел он его. Очутился в громадном зале, посередине которого торчит здоровенный сталагмит. Вдруг голос сверху спрашивает:
— Мужик, Тебя куда подальше когда-нибудь посылали?..
— Да…
— Так вот это здесь!..

***

Выходит спелеолог из пещеры — осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый грязный. Думает: «Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, похаваю и в спальник спать…» Проходит один колодец, думает:»Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать…» Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: «Сечас вылезу, переоденусь в сухое и спать…» Вдруг просыпается. Осматривается — лежит в своей палатке в спальнике. Неожиданно открывается полог и красивая девушка в бикини затаскивает в палатку поднос с кофе и едой. Спелеолог, удивленный, спрашивает:
— Как Тебя зовут?..
— А… у меня красивое греческое имя — Гипотермия.

***

Заблудились в горах альпинист и спелеолог… Уже смеркаться начало. Видят — сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
— Кто там?..
Альпинист отвечает:
— Альпинист со спелеологом. Мы заблудились — можно переночевать у вас?..
— Привяжи свою скотину за хатой и заходи…

***

Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении. Альпинист говорит:
— В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно — просто ужас… Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль.
Водник говорит:
— Когда сплавляешься по горной речке — такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро — до нитки промокаешь… Но такой экстрим!!!
Спелеолог говорит:
— В пещере так холодно и мокро… но зато так грязно, так грязно!!!

***

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. Тот, что сверху вниз:
— Привет! Ты кто?!
Второй:
— Привет! Я спелеолог, а ты?
Первый:
— А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били…
Спелеолог:
— А у нас девушки примус в пещере разводили…

***

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
— Спелеологи. — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

***

-Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
-Як?
-Пецель!
-Як, як?!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!

***

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна — рраз — вверх головой. Первая: — ??? Вторая: — А, это у нее обморок!

***

Два спелеолога встречаются в шкурнике:
— У тебя что?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже тупик.

***

Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется два огонька. Первая:
— Что это такое?
Вторая:
— Два французских спелеолога готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется три огонька. Первая:
— Что это такое?
Вторая:
— Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
Пропасть Жан Бернар. Висят две летучие мыши. Над колодцем появляется четыре огонька.
Первая:
— Что это такое?
Вторая:
— Один русский спелеолог готовится к спуску.

***

Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету — хрясь об сталактит, летит дальше — хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол. — Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться! — Прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.

***

Летучие мыши занимаются йогой, переворачиваясь головой вверх.

***

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.

***

Идут две мыши [не летучие, сухопутные] с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
— Так это ж летучая мышь!
— Да, говорил — летчик.

***

По Сьяновской каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
— Мама, мама, это ангел пролетел?